是的，我看到了你们很多人的愤怒。不是我不愤怒。是没有让你们看到我的愤怒。因为觉得没有人真的关心。因为觉得被忽略了而去忽略别人，我承认这是我的错。老邓，我有些感受和很久很久以前你和我说的一些话产生了很多共鸣。你说的人的“第二自我”，我以前都没有认真地思考过这个问题。这种大家都有的宣扬自己的幸福感或者是夸大自己的不幸的不经意的行为。仔细想来，这种问题并不是“面子”问题。我已经记不得有多少人告诉我他们多么多么的开心遇到了多么多么不可思议的事情，好像他们的生活就像电视剧一样。而我也没少向别人说过这种事。直到突然间厌倦了这种单调的幸福感。后来又遇到了另一种人，他们一再地告诉我他们经历了多少悲惨的不幸的事，有的甚至弄得他们像看破红尘的高僧一样。我也的确被那些话语唬到过。直到听到木讷了。不禁想发问：那些光鲜的，那些平凡的，那些不可思议的，那些可思议的，那所有的人，是不是都和我一样觉得被忽略。是不是都是为了得到别人的重视，至少是为了让别人记住世界上还有我这么一个人？

所以我们才愤怒吗？

有时，我不愤怒别人的忽略。我愤怒自己使自己成为了可有可无的人，因为我想成为对世界有哪怕一点点影响的人。

我该愤怒吗？我们都愤怒着吗？还是只有我一个人愤怒呢？？？？？？？？？？？？？？？？

你们都不愤怒吗？

这是我2006年10月4日写的文章。很奇怪，当时自己为什么会这么想。现在又有了新的困惑。

今天中午和同事一起吃饭。原本我不想也不该在这里写点什么。只是，我还是说吧。我发现我和他们说的世界越来越遥远。我想，什么是我的理想呢。我真的想去画廊么？画画听音乐，我是不是就这点出息？也不会干什么事儿。。。但是整个中午，我觉得我和周围所有人都不是一个世界的。虽然其中的所有人我都很喜欢，都是我当做是朋友的人，就算有些不是那么熟悉，印象都很好。可是不知道是感冒还是怎么回事，他们说话我都听不清，听不懂。我只好就像个圈外人一样不停的在旁边问，“啊，你们说什么？”然后也没人回应我，我只能半听半猜。那个感觉好像高中前两年都没有好好上过课，高三听不懂数学课那样，甚至都有些着急。这个场景快一年多没遇到了，上次的这种吃饭场景我印象很深刻，就是在纽约和mark他们吃饭的时候。我对他们说的事情、人都有印象，表示我和他们是还有交集的。可是，为什么，我说不上话，也听不懂话呢？还是我其实并不属于这个世界呢？……

我游离在外。

好像冥王星，和其他星星呆在一起这么久，最后发现不在一个星系。归属感，人之所以四处漂泊，最后就是为了寻找归属感。流浪，是一种更大的乡愁。（好像是名人说的，我说不出这么有道理的话）

同样是我走不进去的世界，我现在不像两年前，觉得自己是个可有可无的存在。现在对自身的存在感有了更大的认可。只是，对自我成长交流的外部空间开始有了新的认识。

我听着out there，听到自由，听到呼吸，这两天看《秘密花园》，也越加感到我想到青草鲜花中去躺着。不是那种延安绿地，是牧儿的草原。对自由的向往从未像现在这么强烈过。所有尚存一丝清醒的人都劝我把现在在做的事情做好，再想别的。什么理想，什么乱七八糟的。可是，我们高呼的，理想，到底是什么？理想比现实更让我觉得踏实，细致。我想在某条路上开一个某某平米大的小画廊，里间是小酒吧，供朋友叙旧。我要在墙上贴满我们幸福的青春。我可以积攒吃剩的每一张糖纸，抽过的每个烟盒。木质的地板，四五个小桌。多么详细。而现实？我看不到什么现实的现实。