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November 28 继续扯淡 这是我最早学会的一首英文歌做主题曲的电影，两小无猜的其中一个场景。这首in the morning很安宁，很祥和，很简单。和这个电影本身的气质的确很吻合。这个电影也非常简单。这段戏是在一片坟墓中拍的。其实万物的根源都是归于毁灭，而且不见得有机会重生。但是，我们为什么还会如此紧张？我以前总是觉得理想是个很简单的事情，一个人徒步走完一个小城市，找几个朋友到屋顶上唱歌喝酒，每听一次现场就给一个人打电话让对方在电话那头听，每去一个地方就给一个人写明信片让对方看到风景。这些事情都很简单，而且其中大部分其实我也都完成了。可是为什么我们还是如此紧张？觉得每一分钟都如此紧张？我真的没有时间么？为什么需要把每一分钟都计划好？为什么不能在坟墓中淋雨，听听过去的故事？
下载了这部电影的原声，里面也有几张剧照，看到这个就想到我一个人在走鼓浪屿的时候穿过的民国时期的墓。多安静。最近，因为工作的关系，我的心里十分混乱非常害怕会出状况。而且非常有可能出状况，各种各样的状况。我为了让自己安静下来，昨天前天两天到家后都没有打开电脑，我只是到家打开古典音乐的调频，翻开王小波的书（爱你就像爱生命），或者看书或者写日记。因为如果再不这样，我就要紧张死啦！毫不夸张，每当自己强迫自己这样平静下来之后，又会觉得紧张是个很可笑的事情。因为其实我根本没有紧张的资格。说工作，我已经尽力了。再做不好就只能证明我不适合这份工作，而且我不做这份工作的话还有很多的工作我可以慢慢选择。那么，我们每天这么紧张地活给谁看呢？为什么我们要穿越红灯？为什么总是在迟到？为什么歌唱着私奔却总也走不掉？
我不能变成十万个为什么啊！尽量努力去实现吧，那些简单的小理想。
别的就不多说啦~小波，你可真是单纯啊！银河，你可真是幸福啊！ November 22 可笑的是自己今天早上到家后，中午醒过来之后，一直在看偶像电视剧“败犬女王”，剧情很简单，就是个巫婆和一个正太的忘年恋。但是，我却看得很入迷。（再次证明我是一个光明正大的俗人，但是俗人也是有尊严的，希望文学青年们，你们别tm再继续嘲笑我了，你们丫的也都是装逼范儿，我只是笑笑不想说明白了而已）
其实，每次给朋友打电话，抱怨工作的事情，都希望自己不要变成什么都能做得到的女性。我不要成为万能青年。因为我害怕寂寞。而且，我们都知道万能的人都是寂寞的。我也明白，有一天也许我会一个人也搬得动饮水机，有一天我左手单手也能给右手带上手链，有一天早上我再也不需要别人电话我叫我起床而无论什么时间点都能自己起来，有一天我会洗衣服，有一天我会做饭。但是，我很天真的想，那样的一天啊，你能不能晚点再晚点来。但是，朴树的歌儿唱得好啊“天真是一种罪”。刘若英姐姐唱得那叫一个欢快啊“一辈子的孤单”，可是是个人都明白，大龄单身女青年简直就是社会潜在的安全隐患。我觉得我面前这条万能社会大龄单身文艺装逼恶俗女青年的道路好像也还挺宽广的。既然不能挣扎了，那就好好享受这一路的苦难吧。我总不能期望在我33岁的时候来个小正太来救我吧！
必须面对，必须淡定，一切都不会好起来的！因为其实本来也就不怎么糟糕。
我可以嘲笑的只有自己，可笑的是自己！没有人明白的，就算有人声称自己明白，那也只是一场误会。我们一起来一场美丽的误会吧。 November 19 狂马夜总会我每天上班从汉中路走到公司的路上会经过一座桥。我不记得名字。但是那座桥下有一条路，名字非常大气，叫长安路。听上去就像长安街一样辉煌。这个名字真是十分霸气，让人想起郑钧的歌《长安长安》，但是这条路，虽然夜里也有灯火通明的长安感，但是主要的，还是惨不忍睹。在一片不知道该不该改造的民居中间，一条窄小的马路，肮脏的路面，开着屋顶有人会光膀子刷牙的宾馆，路上的人买卖着最高价值怎么看都不可能超过50块的东西。这就是长安路……
更让我感兴趣的，还不是这个，有一个叫做狂马夜总会的地方。但是现在完全关闭了，连大门都用水泥糊上了。只剩下烟灰色水泥的门面。2-3层楼的样子，很可能以前也是个疯狂的地方。而现在，狂马就像个废墟，遥望着简直也好不到哪里去的长安路……悲凉。在每天下班的时候，总会看到好多流浪汉住在狂马夜总会那能遮雨的门前。他们自带席子，被子。每天都有。我没敢仔细看过是不是总是同一批人。每当我从他们头顶的桥上经过的时候，我都怕他们发现我在观察。因为我觉得连观察都显得不敬。但是我并没有不敬的意思。
有一天，流浪汉中，我听到了真正痛彻心扉的嘶嚎。那种声音现在回想起来，都觉得怵。因为，那吼声中，简直听得到近在咫尺的绝望和一无所有的无畏。已经听不出是男是女，旁边依稀还有安慰的声音。听不懂的某地方言。也许不是方言，也许是普通话，也许是我自己不愿意听懂了。
过了一天，我再经过的时候，看到的已经是一派祥和的景象。就像小说中的圆满结局一样，有四个流浪汉在水泥门前比较好的位置用纸箱子当做桌子打着麻将，我还很好奇是哪里来的麻将。其他人就半躺着，在旁边，有的看着，有的不知道在干什么。好像昨天的嘶吼完全没有发生过一样。也许昨天那人已经愈合了，也许已经走了，也许去长安了。
这两天，上海疯狂的降温，我原本以为这个地方恐怕已经冷的没有办法住人了。但是我也不明白流浪的人还能找到什么更好的住处。当我经过的时候，还是看到了流浪汉躺着。少了。就3-4个。他们都睡在最靠两边里面的有柱子挡着的位置。蜷缩在一起。
那么，其他的人呢？
其实，就算只有这样，还是有很多人活着。这个城市，有多少人挣扎着呢？
这个上海，还有多少个长安尽头？
长安尽头，没有狂马，只有无奈的坚强。
这每天都看到的景象，简直他妈的跟小说似的。可惜我无法真的了解并记录。只能半夜发发小破文章。 November 07 祝福
这张照片来自于昨晚的地铁.不知道什么时候地铁里多了个诡异的箱子.不过色彩斑斓的,还蛮好看.我把在宁波跨海大桥上的照片也放上来了.最近通过space有好多高中同学和我联系了。我十分激动。因为真是毕业后就没怎么联系过。 先说高中同学，看了他们的空间，发现很多人都在国外。早两年的话也许我会嫉妒的。因为那时候我真想出国。也一直觉得自己的大学时间都荒废了。像黄原那样的大学生活才是学到东西了。不过现在我都平复了。别人出国挺好的，但是我也已经不再眼红了。因为我还是热爱这片生我养我的土地，虽然她也许没有洋土地那么先进。可是，又有什么关系呢。咱们这100串烤肉也不贵，咱们也被路易斯韦登当作重点市场啦，咱们有河有山，有随地吐痰的老百姓，咱有周二电影特价，咱还有盗版碟打口碟，咱们有在线漫画，还有迅雷下载……不管怎么看，我都热爱这片地方。扯题了，对不起。我很高兴，高中的伙伴们你们都很好，但是我希望你们别再感叹我的改变了。也许我以前骨子里就是个不安分的家伙，只是那时候并不这么明显。谢谢你们给我的每一个祝福。我也想念你们。你们都是最可爱的！我的高中生活因为每天有数学科代表催交作业而美好过！ 再说最近的工作，经过一个星期的调整，我现在心态又平和下来了。第一点的合同期地却对我而言很重要。我想顺利地度过。而且这家公司也有很好的地方，气氛还不错。中午一起吃饭，放长假比任何别的公司都凶猛，给了我很多自由，也意志锻炼着我。凡事还是多记着别人的好比较好。这样自己也轻松。今天本来应该继续画storyboard的，但是我实在没心情。 今天我妈妈大清早就走了，她有老同学从贵州来上海看病。本来我妈不想去，今天早上听说是癌症，可能就最后一次见面了。于是我妈妈就出门了，还说晚上要吃了晚饭才能回来。这年头，癌症遍地都是。你看，生命其实是脆弱的。 这个星期一看了this is it，连续两个星期保持每个星期去看个电影或者演出什么的。感觉很好，电影这东西，果然还是得在电影院里才能看，那时候有一种仪式感。那是很不同的。 在上周的疯狂加班后，这周终于感冒了，感冒终于好了。反正现在来看，生活很平和。一切都好。我还是对生活心存感激。虽然有时候我真想放弃。但是，何必呢？ 放上一手很久以前爱听得linkin park的歌。很安静很舒服的。希望大家都别为我担心。请为我祝福吧！就像我每次想起你们，都祝福你们一样！ November 02 路程很长最近都过着特别恍惚的日子。郑钧也好，宁波也好，所有和摇滚有关的日子都让人觉得特别恍惚。特别是一个人走在回程的路上。
有的时候我真的不知道，原来人还可以坚强成这样。具体的事情，我想再过些日子，我再不记下来我就会忘记。但是想想吧，忘记这些酸痛的小日子，忘记总是一个人走过的路，似乎也没什么损失。不管是脖子也好，腿的，眼睛的，耳朵的，这些挂彩的地方都让我觉得活着是个很真实的事情。昨天太累了，昨晚太夸张了。在上海暴雨暴风降温的晚上，我真的想做一次女孩。不想一个人承受这些工作。但是我再次被美国佬当做是禽兽使用了一次。我心里的怨气无论如何都难以抹去。甚至让人觉得心痛。这种终极的疲倦，对我而言，身心都受到了巨大的刺激。而我对妈妈以外的人一句都不敢多抱怨，就当做是开玩笑，然后抽烟，消磨自己。我觉得我真的快死了。当时。我真的真的真的想被人至少一次也好，当做是个女的，我摔倒的时候有人扶我，我累的时候有人能安静地转过头，说一句“去睡吧”，而不是给我一根烟说“辛苦了”。我努力想与自己工作的能力抗衡。但是，我自己也不知道如何去控制。最近真的频频落泪，但是在别人面前我还是不知道如何展现自己。因为不知道，所以总是选择犹犹豫豫地萎缩在角落里，让自己腐蚀自己。我的存在似乎没什么关系。
前天跟私奔一样的，一个人跳上了去宁波的大巴。路程不长，但是当我打开窗帘，日光和跨海大桥还有看不到尽头的海面，让我觉得，我真是疯了。我看到了海，我是喜欢海的。这海面让我觉得安心。在宁波，看了最好的演出。真的很好，台上的台下的，都尽力了。有些人是为了缔造这美好的青春，有些人是为了纪念那美好的青春。但大家的默契让人觉得温暖。我始终害怕，和很多人在一起的时候我更加害怕寂寞。很多貌似朋友的人在身边的时候，我更加觉得孤独在我身上是个很露骨的东西。它丝毫没有想要或者能够躲藏的意思。
辞职还是继续，我其实并不矛盾。辞职的心可谓是相当坚决，可是我的冲动只有这么点。我甚至连一封正式的辞职邮件都懒得去写，英文真是麻烦的语言呢！
我想我要追求一种安静的生活，就像在厦门的日子，我也想安逸的看书，喝咖啡，喝酒，睡觉，就像周柏春你说的那样。但是，我不甘的。我知道，我不能安于这种美好的状态。所以，我想还是把这个状态放在一个理想的无重力状态中去。
刚给老板发了邮件，内容不太友好，不过不要紧了。说出来好多了。反正这份工作我已经豁出去了。
要成长成一个对社会有贡献的人，天不怕地不怕。
写得很差。心不在此。 |
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