最近不可救药地爱上了逃跑计划。其实一直就十分喜爱，但是这次很泛滥。最近感情比较脆弱，今天下午听了李志翻唱的《听妈妈吗讲过去的事情》，一下子就哭了。有的时候拼命让自己不成为一个麻木的人，有的时候不得不迫使自己成为一个不滥情的人。

今天想记录的事情一下子太多。脑子很乱。渚小蕉的手指很纤长漂亮，我才发现。R3就是那个长得像90后的70后很帅的DJ，他很有范儿，音乐也很不错。不过一口洋文让我觉得很奇怪。今年11月份不能去北京了。我很想念小红。真够乱的。其实我本来只想说说国庆假期的事情。但是国庆期间写了太多东西。现在词穷。我只想说贵州。

我10年没回去贵州了。正好10年。贵州没怎么改变。10年间。或者说几十年间。我没回到有机化工厂，就是我长大的地方。我只去了奶奶家还有贵阳。贵州最多的，就是山。我怕山。我爱海。海滩让人心情开阔，而贵州的山上都是小坟墓。不过，我还是爱贵州。因为这是我出生的地方。我还是爱贵州，因为这里的山只有沙石没有土壤。因为这里穷山恶水，人民辛勤劳作。在贵州小姑姑家开车把我和我妈从龙洞往贵阳运载的途中，和往常一样，都是山。怎么看都是山。但是，我看到一个山谷中，有一片草地，草地上有牛有马在吃草。有炊烟，有小屋。这种画面，让我觉得真简单。真美好。真惬意。而城市与之相比，太龌龊了，太腐化了。我也动了心，想有自己的牧场。但是，这是不可能的。我只能羡慕或者侧目这种生存状态了。

我一直觉得我是一个没有故乡的人。我不是贵州人，因为我不认识地道贵州人。我不是东北人，因为我没去过东北。我更不是上海人，因为上海人不认为我是上海人。我说我是中国人。国家的概念比家乡要强烈出许多来。我四处游走。更加领会到木心说过的，流浪是一种更大的乡愁。我总是在行走中寻找归属感。张望着，是否能遇到某人，某事，某个地方，让我放松警惕，不去害怕的生活。很少。除非有酒精的作用。

我小心翼翼的活着。甚至不敢爱上什么人。伤害倒是其次，最怕是没面子。因为已经没面子了。因为没有人爱过我。最近自尊心作祟，用自嘲来扩大自卑。还意犹未尽，情何以堪。我怕做不到自己应该做到的事情。怕继续长胖。怕真的没有人爱。怕秋秋离开。怕现状改变。怕有人离职。怕传染感冒。我才发现，我生活在巨大的恐惧之中。只有抽烟的时候，喘息，敢说无聊。不过，不管怕还是不怕，总是要面对。

我喜欢小朋克念她的小文章听。我喜欢她简单的思路。我想像那样活着。但是我毕竟是我。我羡慕她不代表我能够成为她。

我也只能在这样的夜里，听听音乐，写写日记，带着疲倦和无所谓的心情。真实地记录，然后直面惨淡的人生。

不管杯具也好，餐具也好。谁都要直面惨淡的人生。

走吧，该上路了。