times airport

醒来。叠被子。拿起酸奶，走了。

昨夜发了人生中最彪悍的酒疯，对受害者以及见证我不堪入目的状况的朋友们，深感抱歉。我的生活不像看上去那么好看，好象很丰富、很充实，但是总是不够的。要怨只能怨我们的追求还没死干净！我的生活中还有很多问题是我不想面对的。希望得过且过的。但是，每当我看到真正活得很艰难的朋友的时候，我告诉自己，不能这样下去。今天听了许巍，很商业的演出，开始很激动，听着听着觉得有点失望。我心里还残留着痛痒烙印的那份癫狂的感动。后半场大家很激动，我旁边的男生也很陶醉。虽不认识他，却很有默契的同时给朋友打电话。我和他一起举着电话。相视无语。许巍果然要让人哭的。这是不可避免的。我了解了，人是要学会无论在什么状况下都要能够控制自己才行的。这是我现在的必修课。不能继续放任自己了。不想面对的事情终究也要面对，也许没有想象的那么糟糕。不仅不远的朋友，不要再去骚扰他们了。他们有自己的生活，我不能总因为寂寞无聊就把人拖出来，这是和某人一样，很自私的行为。

是我自己选择了一个人过。把我人生最美好的这几年，付给自己。没有给任何人，甚至没有给那些花儿一样青葱的小伙儿。

既独之，则安之。一个人去听许巍，也是美好的。

许巍，谢谢。给我一个哭得理由。

在镇江，泪奔着听完了痛苦的信仰。一边哭一边就想着要写这篇文章。一边哭，一边告诉自己，五月，不哭。

在痛仰唱歌的时候，四周都是人的时候，抬头看着大屏幕的时候，耳朵里是最爱的音乐的时候，我突然觉得此行的一切疲惫、痛苦、负担、失落、寂寞、向往都是如此值得。太美好。美好到如果有来生我还愿意这样生活。我太想念那种pogo时拉着不认识的陌生人的手，相互保护的瞬间。一边流泪一边奔下小山坡，拉着朋友的手的瞬间。突然觉得拉手是特别温暖的，特别是和志同道合的朋友。认识或者不认识都无所谓。

也很想念那所有的尖叫，憋了这么几年的所有难受的叫嚣两天之内一次性解决了。叫到歇斯底里，叫到喉咙沙哑，叫到忘记一切，叫到重获新生。迷笛对我而言可能更多的是自由与释放。

我们像回归童年一样，像孩子一样玩耍，手拉着手，绕着圈奔跑。我也终于忍不住加入了绕圈奔跑的人群，即使我早已疲倦不堪，我还是想从孩子开始，新生。重新生长。

 

最后，丸子我想你，还有他。所以，我们五月，不哭。

 

请不要停止我的音乐。

在天涯上看到一个老帖子。突然心情复杂起来。非常复杂的。

帖子的名字叫：“我要回到1997年了，真舍不得你们！”原本可能只是一个恶搞的帖子，但是大家的回复使得这个帖子充满了遗憾和希望。充满了很多很多惆怅与感动。从来没有想到过，还能这样治愈大家的心灵的。

昨天晚上在中央一套看了一会儿电视，“我的青春谁做主”，果然是赵宝刚的作品，演员和原声音乐都和“奋斗”没有什么区别。但是比起奋斗可能更加现实，也更加侧重于家庭，理想与现实的拉扯。台词在原有基础上更加精僻了。充满了北京的幽默。昨天在家里就在网上下载了这部电视剧的电子书。今天早上在地铁上看得津津有味的。因为，我们还是可以看到那道叫做“理想”的不可思议的光芒。

 

北京一直以来是个对我而言充满了希望与情感的地方。不知道为什么。大概是因为第一次一个人出远门，坐火车去的地方就是北京。至今仍然记得1年前的那个激动的孩子。那个有决心能够13个小时硬座火车来回北京与上海的孩子。我很想念她。她带着自己的感情与感怀，半蒙半骗地把自己哄上了T104号火车。去找那个一早上能抽一整包大前门的北京。那个能与老张认识的北京。那个会在小红家过夜的北京。那个一个人坐在书店一下午看书的北京，那个傍晚夕阳照过清华大学图书馆的北京，那个798还在装修的北京。我不知道为什么，突然想拿自己现在的生活和那电视剧比起来。现在的生活其实也很好。大多数时候都还是很匆忙的。生活也有一些大大小小的波澜。昨晚心情就已经复杂起来，听着5给我的他自己做的音乐，回想起去年，前年的事情。不停在想自己这一路上都到底在做什么。为什么没有人爱呢？还好，还认识了这么多真正的朋友。生活不算可惜，也没有非得弥补的大的遗憾。偶尔还有小的潇洒。

 

看了天涯的帖子，认真地在读每一条回帖。十分珍惜。过去的岁月。想来，一路走来都是有道理的吧。

接下来值得期待的事情就是5月2日去迷笛了。5月9日的许巍也令人期待。生活总的来说还是值得期待的。我喜欢现在的生活，最大的满足就是这份不确定性和这份期待。也许，哪天我就去北京了！也许，我今年能去西藏。也许，我能去内蒙古。也许，我还是天真的以为，今年能遭遇一份爱情。不过，也许也都是也许。还是把握眼前最重要。用中午上班午休的时间来唠叨几句。今天周五，晚上没有安排。可以多陪陪家里人。这也是不错的。

 

我爱我的生活。我想丸子。十分想念。

丸子，加油！

最后附上那个帖子的地址，做个纪念，希望几年后我再看这个帖子时会有更多的感怀。

地址：http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1169698.shtml

 

终于不再想哭。

可以坚强面对。

对酒当歌吧！

请给我力量。

 

理想，只是操着北京话的赵宝刚台词儿而已。

请你，不要离开。

 

痛苦的信仰依然陪伴着你我。我会一直都在。

请你，不要离开。

 

If you need me, let me know.Whenever.

丸子。这就是我。

前言：人生能做自己喜欢的事情的时间不是很多，但是机会很多。要自己把握。这是这段时间来我对自己生活的总结。

 

正面

侧面

还有就是要离职了，我办公室抽屉里的烟壳。我喜欢收集烟壳，因为每一包烟都有一个故事。每一个烟壳都很漂亮。我总是能记得每一包烟是怎么来的。谁给的。买每一包烟的时候那不同的心情。还有糖纸，吃每一颗巧克力的时候的心情，与谁分享过。也总记得。这是我喜欢的感觉。

这里的烟壳的故事有：

老张给的白色万宝路，从08年放到09年，跟老张回了一次河北，再回到上海，送给了我。这包烟还去过晴朗。

两盒船长，是我自己在上班路上买的。那段路平时都要做公交车。但是为了买烟只好非常早起早出门，走过那段2站的路才能买到。还帮同事带过，还让同事在马路对面等过我买烟。

两盒C****薄荷烟，亲爱的eva给的，非常凉。抽了就想穿衣服。在我不开心的冬天里，陪我度过了。是eva的朋友从美国千里迢迢带回来的。也是千辛万苦到我手上的。

一盒S***薄荷烟，1毫克的，是原本给同事带的。不过那天和尼娜在ktv抽烟，两包中南海都抽完了。就开了这包。这包还是晴朗里的小野在周五晚上11点从店里冲出去帮我买的。

一盒爱喜，我2月份的时候想不开，一个周末自己冲到南京去买的。半夜三更从青年旅社冲出来，在马路上找了半小时才找到买烟的便利店。在明孝陵还抽了一根，算是给明代祖宗的一根香吧。其实还有一包（剩最后2根的时候，烟壳给别人了），是疯子有一次草训结束后送给我的，我非常感谢疯子。

粉色红双喜，在logo看摇滚演出的时候买的。这是我最早买过的烟，也是平常最经常抽的烟。很淡，很纯。有一段关于阿七的故事。也有小暖的故事。

一盒CASTER在小野的影响下抽过一包，烟很淡，有香草味我抽不出来。很舒服的烟。很奶油的心情和包装。

一盒骆驼，公司同事给的，当时给我一包，其实里面只有最后一根了。不过要把一包烟的最后一根给别人其实是很难受的。也是一段友情啊。我很长时间在这个烟壳里放过我的抽屉钥匙。呵呵。

每一包烟都有一个故事。这是最精彩的地方。这就是我不舍得扔的原因。

 

人情味。烟味。颜料味。

木心说过，最真实的生活的味道，就是葱油大饼。

我想，这些味道会一直在我们心里的。

是的，我看到了你们很多人的愤怒。不是我不愤怒。是没有让你们看到我的愤怒。因为觉得没有人真的关心。因为觉得被忽略了而去忽略别人，我承认这是我的错。老邓，我有些感受和很久很久以前你和我说的一些话产生了很多共鸣。你说的人的“第二自我”，我以前都没有认真地思考过这个问题。这种大家都有的宣扬自己的幸福感或者是夸大自己的不幸的不经意的行为。仔细想来，这种问题并不是“面子”问题。我已经记不得有多少人告诉我他们多么多么的开心遇到了多么多么不可思议的事情，好像他们的生活就像电视剧一样。而我也没少向别人说过这种事。直到突然间厌倦了这种单调的幸福感。后来又遇到了另一种人，他们一再地告诉我他们经历了多少悲惨的不幸的事，有的甚至弄得他们像看破红尘的高僧一样。我也的确被那些话语唬到过。直到听到木讷了。不禁想发问：那些光鲜的，那些平凡的，那些不可思议的，那些可思议的，那所有的人，是不是都和我一样觉得被忽略。是不是都是为了得到别人的重视，至少是为了让别人记住世界上还有我这么一个人？

所以我们才愤怒吗？

有时，我不愤怒别人的忽略。我愤怒自己使自己成为了可有可无的人，因为我想成为对世界有哪怕一点点影响的人。

我该愤怒吗？我们都愤怒着吗？还是只有我一个人愤怒呢？？？？？？？？？？？？？？？？

你们都不愤怒吗？

这是我2006年10月4日写的文章。很奇怪，当时自己为什么会这么想。现在又有了新的困惑。

今天中午和同事一起吃饭。原本我不想也不该在这里写点什么。只是，我还是说吧。我发现我和他们说的世界越来越遥远。我想，什么是我的理想呢。我真的想去画廊么？画画听音乐，我是不是就这点出息？也不会干什么事儿。。。但是整个中午，我觉得我和周围所有人都不是一个世界的。虽然其中的所有人我都很喜欢，都是我当做是朋友的人，就算有些不是那么熟悉，印象都很好。可是不知道是感冒还是怎么回事，他们说话我都听不清，听不懂。我只好就像个圈外人一样不停的在旁边问，“啊，你们说什么？”然后也没人回应我，我只能半听半猜。那个感觉好像高中前两年都没有好好上过课，高三听不懂数学课那样，甚至都有些着急。这个场景快一年多没遇到了，上次的这种吃饭场景我印象很深刻，就是在纽约和mark他们吃饭的时候。我对他们说的事情、人都有印象，表示我和他们是还有交集的。可是，为什么，我说不上话，也听不懂话呢？还是我其实并不属于这个世界呢？……

我游离在外。

好像冥王星，和其他星星呆在一起这么久，最后发现不在一个星系。归属感，人之所以四处漂泊，最后就是为了寻找归属感。流浪，是一种更大的乡愁。（好像是名人说的，我说不出这么有道理的话）

同样是我走不进去的世界，我现在不像两年前，觉得自己是个可有可无的存在。现在对自身的存在感有了更大的认可。只是，对自我成长交流的外部空间开始有了新的认识。

我听着out there，听到自由，听到呼吸，这两天看《秘密花园》，也越加感到我想到青草鲜花中去躺着。不是那种延安绿地，是牧儿的草原。对自由的向往从未像现在这么强烈过。所有尚存一丝清醒的人都劝我把现在在做的事情做好，再想别的。什么理想，什么乱七八糟的。可是，我们高呼的，理想，到底是什么？理想比现实更让我觉得踏实，细致。我想在某条路上开一个某某平米大的小画廊，里间是小酒吧，供朋友叙旧。我要在墙上贴满我们幸福的青春。我可以积攒吃剩的每一张糖纸，抽过的每个烟盒。木质的地板，四五个小桌。多么详细。而现实？我看不到什么现实的现实。